Om maar even meteen met de deur in huis te vallen, ik heb een donkerbruin vermoeden dat onze Erik een dubbelleven leidt. Doordeweeks is hij een braaf jongentje die netjes zijn huiswerk maakt, zijn schoenen veegt voor hij binnenkomt, zijn handen wast voor hij gaat computeren, zijn tanden poetst voordat hij om een snoepje vraagt en eigenlijk niet wil poepen omdat het toilet papier dan zo smerig wordt.
Maar in het weekend hult hij zich in een waas van geheimzinnigheid, en weet niemand eigenlijk precies waar hij uithangt. Tot op de dag van vandaag heeft hij zich, door listige antwoorden op vragen omtrent zijn verblijfplaats te geven die vaak op oncontroleerbare feiten waren gebaserd en door het ronduit manipuleren van de buitenwereld, kunnen onttrekken aan het alziend oog van de gemeenschap. Maar vandaag, meine damen und herren, is de oplossing eindelijk nabij.
In het weekend transformeert onze Erik van een rolmodel in een tergend monster dat het uitgaansvolk psychologisch terroriseert. Er is geen ontkomen aan deze verstandelijke guerilla hinderlagen, en er zijn dan ook al velen onder ons 's nachts badend in het zweet wakker geworden. Hij kiest zijn werkterrein zorgvuldig uit, evenals zijn altijd-perfecte vermomming. Tot op de dag van vandaag heeft niemand hem in actie gezien. Maar gelukkig hebben we de foto's nog. Foto's waar op te zien is hoe Erik duivelse gebaren maakt achter de rug om van onschuldige zuiperts, met het uiteindelijke doel om deze zuipert in een storm van blamage te storten vanwege zijn obscene gedrag. Volgt u de pijltjes?
Alsof dit nog niet erg genoeg is durft dit satanisch gedrocht het ook nog aan om ene Niels te storen tijdens zijn rectaal opwarmertje met een vrouwmensch (waar Niels trouwens helemaal ondersteboven van was). Let u op de duivelse grijns?
Weesch bevreeschd, want deze psychologische Jihad is al langer aan de gang dan u denkt. Hieronder volgt een kleine greep uit mijn ellenlange, persoonlijke archief, om te illustreren hoe lang dit beest Venlo al in zijn greep houdt. Hij wist zelfs op enkele privé-feestjes te infiltreren.
Nou rest u natuurlijk de vraag wat te doen tegen dit addergebroed. Ik ben er nog niet helemaal uit, maar waarschijnlijk is het enigste dat helpt tegen deze belichaming van Lucifer totale versnelde ontbinding. Gelukkig heb ik nog wat van die pilletjes liggen.
Ik licht alvast een tipje van de sluier op omtrent ons vervoermiddel aankomende vrijdag. We hebben wel geen scooters, maar we kunnen heel hard fietsen hoor!
Jongens, verbrand alle voetbaltafels, ik heb een nieuwe hobby:
[color=red]En dan nog iets, mijn zeergewaardeerde Kliekvriendjes, vanavond is er Kliekjesparty in Kliko. Dit houdt in dat iedereen ff wat bier meeneemt omdat er maar 7 flesjes in Kliko staan, en een zak chips is ook wel handig (Let wel: een aangebroken zak chips, want het is tenslotte Kliekjesparty). Het is van essentieel belang dat iedereen aanwezig is, want anders zijn Niels en ik zo eenzaam. Geen lauwe smoesjes dus, en post even bij de comments dat je erbij bent (anders doe ik het!).
Als je er niet bent zul je de meest gruwelijke straffen ondergaan die mijn zieke geest kan verzinnen, en je wordt onmiddelijke benoemd tot boegbeeld van de homoseksuele emancipatie die de laatste jaren over de wereld voortraast. Verder zou je willen dat je nooit tepels had gehad, en technisch gezien zit daar na mijn straf ook een kern van waarheid in. Vervolgens geef ik met jou als illusterend voorbeeld de ambachtelijke sport van paalzitten een "diepere" betekenis, en daarna tape ik je hele lichaam in een rolletje waarna je als een regenworm over de Parade mag gaan kruipen. Doe je dit niet binnen 2 minuten dan mag je weer vooraan beginnen, en dit proces wordt herhaald tot je je missie voltooid hebt. Ik heb toch zomervakantie. En heb je wel eens een regenworm met een kapsel gezien? Nee he? Zal ik dan maar je kapsel wat bijknippen met een kaasschaaf? Maar allereerst begin ik met het tatoeeren van dit logo op je voorhoofd:
Dat we al retebekend waren als 60's band in de jaren 80 wisten we al. Maar hoe bekend zijn we eigenlijk precies? Hebben jullie toevallig wel eens gehoord van onze Belgische dochteronderneming Kliek? In zuid-afrika zijn we zelfs retebekend, het woord voor 'klik' is daar namelijk 'kliek'! Deze mensen zijn zelfs ziek van de kliek.
En wat dacht je van onze enige echte Kliechick?
(Deze site is van een zangeres en geen 50+hangtietsexsite, ook al lijkt het daarop. Helaas :thumbsup.
Allereerst wil ik je zeggen dat het me verschrikkelijk spijt. Ik had beter na moeten denken over wat ik op de site post, en ik realiseer me nu dat ik meer rekening moet houden met het eventuele volk dat deze site bezoekt. Het Internet is immers voor iedereen toegankelijk, en daarom moet ik sommige mensen tegen zichzelf in bescherming nemen.
Ik heb me daarom voorgenomen dat wanneer ik nog eens filmpjes post over slamball, of andere gevaarlijke zaken, ik er een waarschuwing bij zal zetten dat het niet verstandig is om dat filmpje thuis te imiteren, en zeker niet als je motorisch minder capabel bent.
Ik wens je veel beterschap met je been, en dat je maar weer snel zonder krukken kan lopen! Vond je de fruitmand lekker?
Als we het over eenzame hoogtes hebben mogen de volgende cultfiguren natuurlijk niet ontbreken. Wisten jullie dat "I need TP for my bunghole" niet meer betekent dan "I need Toilet Paper for my butt-hole"? Nou, ik niet.
Tja, als je een populaire site wil hebben, moet je toch wat inspiratie op doen bij andere, betere sites. Maar zoals het gezegde gaat, beter goed gejat, dan slecht gejat, ofzoiets. Bij deze:
Tijd voor het meest vrouwvriendelijke gebaar in je Kliekweek: een kar vol willekeurig vleesch. Zelf ook een fijne NCIV geript? Stuur op en word beroemd!
.
